★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★
☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆
★ ★ ★
☆
� ⣶⣿� �⣿⣶⡄� �� ⣶⡿⢿⣷⣄� �� �⣴⣾� �⢿⣷⣄� �⢀⣴⡾� �⣷⣦⡀
⢸⡿� �� �⢈⣿⣿� �⣿⡿� �� �⢹⣿⡆� �⣿� �� �� �⣿⣿� �� �� �� �� �⣸⣿� �
� �� �⢀⣤⣾⡿� �� �⣿⡇� �� �⢸⣿⡇� �� �� �� ⣾⡿� �� �� �� �� �� �⢿⣯⡄
⢀⣴⣿⡿� �� �� �� �⣿⣧� �� �⢸⣿⡇� �� ⣾⡿� �� �� �� �⣴⣦� �� �� �⣿⡇
⢸⣿⣿⣶⣶⣶⣶� �� �⢿⣷⣶⡿� �� �� �⣿⣿⣶⣶⣶⣶� �� �� �⣷⣶⣾⡿

𝓗𝓪𝓹𝓹𝔂 𝓝𝓮𝔀 𝓨𝓮𝓪𝓻

🥳🥳🥳 Happy New Year 🥳🥳🥳

＊　.　 * .'　＊ ★ ＊　　'＊　　　*
＊　　.　'　　+:..:+ 　　'　 ' 　＊
.　　　＊　　☆☆☆　＊　　　.
　　*　　'　+:...+....:+　　＊
'　　　　'　☆☆☆☆☆　　　＊　'　　
　＊　* '　+:...:+� +:...:+ 　　　'　　*
＊　.　　.☆☆☆☆☆☆☆ ＊　'　*　.
　　.　　+:..:+&+:...:+:...:+
　*　.　☆☆☆☆☆☆☆☆☆　＊　'　　　*
'　.　　+:...:+♡+:...:+§+:..:+
.　*　☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆　　'　*
　　.+:..:+♡+:..:+@+:..:+♡+:..:+
　.　　　　　.　▨ 　 '　' ＊　　　　　*
　　　.　*　　　　　　.　　　.　　'
　 ,·´ ¸,·´`)
　(¸,·´　(¸＊.𝓜𝓮𝓻𝓻𝔂 𝓒𝓱𝓻𝓲𝓼𝓽𝓶𝓪𝓼

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
— За то и спасибо

C:

Брежнев говорит:
— Я хотел бы после смерти лежать в Мавзолее. Подработайте этот вопрос.
На следующий день в слове «Ленин» над буквой «е» появились две точки.

В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой.

Штирлиц дал маху, Мах дал дёру, Дёр тоже неплохо дрался.

Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза. - Дятел, - подумал Штирлиц. - Сам ты дятел, - подумал Мюллер.

Штириц хотел повесить занавеску, но сделать это было сложно. Занавеску визжал и отбивался плоскогубцами.

You can't believe all the things I've done wrong in my life

Германия, 1945 год. Гитлер сидит в Фюрербункере, внезапно к нему врывается русский. Гитлер спрашивает:
— Ты как здесь оказался? Как ты прошел три уровня защиты? Как прошел моих охранников?
А русский отвечает:
— Ты какого х-у-я по-русски разговариваешь?

Создание Адама и Евы было чудом.
Всем остальным пришлось п-о-е-б-а-т-ь-с-я

Что сказал грузинский инженер, неправильно сконструировав унитаз?

"Быть бидэ..."

— Извините, а у вас огоньку не найдется?
— Да иди ты ♥♥♥♥♥, - ответил медведь из машины

Почему горилла-алкоголик так любит своего маленького ребенка?

Потому что он горилка

Приходят два Голландца в ресторан.
Официант:
— Что-нибудь из спиртного будете?
— Нет, мы за штурвалом.

- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
- Группенфюрер, я советский разведчик.
- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!

Чем отличается похороны от свадьбы?

На одного пьяного меньше

Что делать если натыкаешься на недавно изнасилованную девушку, когда идешь по лесу?

Сменить маршрут, похоже ты ходишь по кругу.

Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в химзащите и касках. В руках работающие огнеметы.
— Вы к кому? - спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает
— Это вы вчера анализы на медосмотре сдавали?

Анекдот: один очень жадный гей зажал жопу для друга

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

— Ну и как тебе Таиланд
— Братан я просто в трансе

— Алло, Новодевичий монастырь?
— Да
— Новые девочки есть?

В травматологии сидит мужик с перевязанной задницей.
Сосед его спрашивает:
— Как?
— Жопой об косяк


---------------------

Что произошло с группой лиц, ограбивших сексшоп?

Ушли с концами

1945 год. Штирлиц и Мюллер издалека наблюдают как немецкие войска отступают под натиском советском армии.
"Наши приближаются" — Подумали оба.

— Зачем Вы ударили потерпевшего мольбертом, измазали красками, а потом воткнули кисточку в жопу?
— Я художник, я так пизжу...

— А ёжик выйдет?
— Даже не знаю. Случай-то уникальный... — пробормотал проктолог.

Краб-эксгибиционист показывает всем крабовую палочку

Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
— Хочешь пойти в поход?

Ебет Дамблдор Гарри Поттера и приговаривает:
— Видишь как плохо, что теперь не � оулинг про нас пишет?

� усские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

— А Егор выйдет?
— Егор умер
— А скиньте траурный мячик нелепого мира!