� одители ожидали появления Володи Ульянова 1 апреля, а он родился 22. После рождения отец спрашивает:
- Чего же ты так долго, Володенька?
- Конспигация, батенька, конспигация!
* * *
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...
* * *
Выступает Владимир Ильич перед рабочими:
— Как я женился? Была сходка. Вдгуг кто-то кгичит: «Бомба!» Все бгосились на пол, я упал на Наденьку и как погядочный человек должен был жениться.
* * *
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере – Надежду Крупскую.
* * *
Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в � азливе, а мимо шел маленький мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрил-ся, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
* * *
- Товагищи! Геволюция отменяется!
- Почему?
- Товагищ Дзегжинский на гыбалку уехал.
- А что, без Дзеpжинского нельзя?
- Да без него-то можно, без «Авгогы» никак...
* * *
Звонок в Смольный:
- Алло, это Смольный?
- Да, Смольный!
- У вас вино есть?
- Нет.
- А где же?
- В Зимнем.
- Все на штурм Зимнего! Ура-а-а!
* * *
� еволюционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Гьяждане, я не Леннон, я Ленин!
Толпа не унимается:
- Леннон, Леннон!
Ленин снова:
- Да не Леннон я, а Ленин!
Толпа ни в какую:
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Ну ладно, хьен с вами – YESTERDAY...
* * *
Ходоки спрашивают у Ленина:
- Владимир Ильич, а почему вы букву «р» не выговариваете? Вы, что, еврей?
- Нет, пгосто у меня дефекты гечи!
Вернувшись в свои деревни, ходоки рассказали всем, что Ленин, конечно, не еврей, а так… дефективный.
* * *
После революции Ленин взбирается на броневик и говорит:
- Товагищи! Геволюция, о котогой так долго мечтали
большевики, свегшилась! Тепегь, товагищи, вы будете габотать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю.
Дворцовая площадь потонула в криках «ура».
- В дальнейшем вы, товагищи, будете габотать 7 часов в день и иметь 3 выход-ных дня в неделю!
- Ура-а-а-а!
- Пгидет вгемя и, вы будете габотать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю.
- Ура-а-а-а!
Ленин говорит Дзержинскому:
- Я же говогил вам, Феликс Эдмундович, габотать они не будут!
* * *
– Давайте выпьем, Владимир Ильич!
– Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то нализались, взобгался я на бго-невичок и такую х…ю нес – до сих пог газобгаться не можем!
* * *
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. На-встречу – Максим Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, «Мать» написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевгеменная книга!
* * *
- Сколько продержится Советская власть?
- До ноября 1927 года.
- Почему именно столько?
- А по нашему уголовному закону срок лишения свободы не
превышает десяти лет.
* * *
Дзержинский звонит Ленину:
– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?
– Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям – дети габочих голодают!
* * *
– Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
– Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня…
– Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
– Да как сказать, Володимир Ильич… Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да… Две лошади у меня, вот как.
– Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища!
* * *
Идут Владимир Ильич с Феликсом Эдмундовичем по Красной площади. Ленин:
- Фе-икс Эдмундович! Вот вы истиный гыцарь гевоюции.., а можете именем ге-воюции стгельнуть ...вон того габочего в кепочке?
Ф.Э., не задумываясь, тянется к кобуре и расстегивает ее. Ленин:
- Хоошо! А ...вон ту дамочку в шляпочке?
Ф.Э. достает маузер и прицеливается. Ленин, придерживая его за руку:
- Оч-чень хо-ошо! А вон того интеегентика в пенсне?
Ф.Э. прицеливается и стреляет два раза.
Ленин:
- Фе-икс Эдмундович! Фе-икс Эдмундович! Смотгите, смотгите, упал... пговокатор!
* * *